Da pocnem, imam skoro 18 godina, imala sam vezu koja je trajala oko 11 meseci i ja sam pokusala da spavam sa bivsi deckom kog sam volela. Pokusali smo to vece da spavamo, ali me je mnogo bolelo i odustali smo, kad sam dosla kuci shvatila sam da od tog dana vise nisam nevina. Proslo je godinu dana i ja sam odlucila da pokusam da budem u vezi sa deckom kojeg znam od detinjstva, i posto sam mu dosta verovala mislila sam da cu moci da mu otkrijem svoju tajnu da nisam nevina. On me je pitao da pokusamo ali kad smo trebali ja nisam zelela i odustali smo. Posle toga sam morala da raskinem jer nisam zelela da to toga ponovo dodje. Ali tada pocinju problemi, on je poceo da preti da ce svima da kaze, ucenjivao me je da moramo da spavamo ja sam ga odbijala i pokusavala na sve nacine da ga smirim. On je rekao da ce da dodje kod mene kuci i da otkrije mojima da sam spavala sa 16 god, a to bi bio kraj za mene. Ja sad pokusavam sve da uradim da ga se otarasim, ali nikako ne mogu. Pomisljam da se ubijem, jer nema resenja. Sta da radim???
Zdravo vršnjkinjo.
Situacija u kojoj si se našla nije prijatna, nadam se da će ti moj odgovor pomoći u njenom prevazilaženju uprkos svim slabostima koje pisana komunikacija nosi sa sobom, u odnosu na komunikaciju uživo.
Pišeš nam jer imaš problem sa bivšim dečkom. Kako kažeš ucenjujete da će reći svima da si imala prve seksualne odnose sa 16. godina ukoliko ne pristaneš da spavaš sa njim. Žao mi je što si se našla u ovoj situaciji jer verujem da nije lako nositi se sa, kako kažeš, izdajom osobe u koju si imala poverenja, ucenjivanjem, ali pre svega sa strahom koji mi se čini da osećaš u ovom trenutku. Pretnje i seksualno ucenjivanje su deo seksualnog nasilja i ovo je bitno da znaš jer nasilje je pre svega nešto što je kažnjivo zakonom. Niko nema pravo da vrši nasilje nad tobom i ti ukoliko odlučiš mogla bi čak i da podneseš tužbu protiv njega.
Nisam sigurna kako u tebi odjekuju redovi koje upravo čitaš jer, čini mi se, kao da te je preplavio strah. Plašiš se da tvoje okruženje i tvoji ne saznaju da si imala sekusalne odnose. I to je razlog zašto biraš da ništa ne radiš i da trpiš ponašanje bivšeg dečka, a iz svega što si nam napisala stičem utisak da je upravo strah nešto na šta on računa i sa čim pokušava da manipuliše. Zašto je taj strah toliko veliki? Zašto ti toliko teško pada mogućnost da tvoji roditelji saznaju da nisi više nevina? Ne pišeš kakv je tvoj odnos sa njima, ali na osnovu ovih par redova mogu da prepostavim da je seks između vas tabu tema. Ne poznajem tvoje roditelje ali mogu uopšteno da kažem da često u odnosu na nas naši roditelji rade najbolje što umeju i ponašaju se onako kako su oni vaspitani, najčešće u skladu sa vrednostima i porukama koje su dobijali od svojih roditelja. Nažalost to nekad ne ispadne i najbolje po nas. Seks i stupanje u seksualne odnose pored zadovoljstva nosi sa sobom i određene rizike poput neželjene trudnoće i polno prenosivih bolesti. Strah od ovih rizika kao i osećanje neprijatnosti zna da blokira roditelje da komuniciraju sa svojom decom na ovu temu. Takođe ovo mogu biti i razlozi slanja negativnih poruka deci da je seks nešto loše, nešto što ne treba upražnjavati, od čega se treba uzdržavati i sl. Svakako da seks pored uživanja nosi sa sobom i odgovornost. Odgovornost se odnosi pre svega na načine kako da se zaštitimo i kako stupamo u seksualne odnose, ali odgovornost je i mogućnost da se stane iza sebe i svojih postupaka. Pa i loših. Dešave se da pogrešimo, da se predomislimo ali bitno je da se potrudimo da ispravljajući stare greške ne napravimo neke nove. Takođe, ne bi se trebali stideti svojih postupaka-radii smo onako kako smo u tom trenutku mislili da je najbolje za nas. Sve i da je vreme pokazalo da je neki naš postupak bio pogrešan, tada, u tom trenutku je to bio pravi način i jedni za koji smo tada znali. Osećajući se sada loše zbog nekih prethodnih odluka nećemo uticati na njih. I sve ovo ti pišem jer mi se čini da ako smo mi sami sa sobom u redu i sa nečim što smo uradili, lakše podnosimo kritike društva i okruženja. Čitajući tvoje pismo nisam mogla da se odpurem jednom utisku. Uvodeći u problem sa sadašnjim dečkom imala si potrebu da napišeš šta se zapravo desilo sa prethodnim dečkom i kako je došlo do tvog prvog seksualnog odnosa. Zašto je to tako?
Kako se ti osećaš u odnosu na činjenicu da nisi više nevina? Da li osećaš stid? Šta je razlog straha od toga da drugi ljudi to saznaju?
Neke devojke doživljavaju „gubljenje nevinosti“ kao da nešto zaista gube i gledaju na to kao da sa tim postaju žene, da počinje neki drugi period u njihovom životu. Ovo, između ostalog, može da izazove osećanje bezvrednosti, tuge, opadanja samopouzdanja i samopoštovanja. Neke devojke misle da će biti manje poštovane u društvu, ismejane.. Ovo naravno ne bi trebalo da je tako-„gubljenje nevinosti“ uz odgovornost o kojoj sam pisala donosi novi kvalitet životu, a poštovanje drugih se postiže našim stavom i ponašanjem. Nevinost sa tim nema veze. Kako ti gledaš na sve ovo?
Čini mi se kao da situaciju u kojoj si se trenutno našla doživljavaš kao bezizlaznu. Pišeš čak da si razmišljala da se ubiješ. Ovo definitivno nije najbolji izlaz iz situacije ali mi ovo govori o ozbiljnosti iste.
Razmišljam šta bi se desilo kada bi tvoj bvši dečko zaista došao kod tebe kući i rekao tvojima. Razmišljam koliko bi zapravo njemu takava situacija bila neprijatna. Kako bi tvoji odreagovali kada bi im ti tada rekla da ti on preti i ucenjuje kako bi ti imala seksualni odnos sa njim? Možda bi se situacija čak i okrenula protiv njega? Većina roditelja ima nagonsku potrebu da zaštiti dete, možda bi i tvoji zaštitnčki odreagovali? Naravno, njihove reakcije ne možemo unapred da znamo. Samim tim ne možemo da znamo ni da li bi bile negativne.
Šta bi se zaista desilo kada bi tvom bivšem dečku rekla da može slobodno da kaže kome hoće i da te ostavi na miru? I da to uradi? Da li bi ljudi doista znali da on govori istinu? Tvoja intima je tvoja stvar i o njoj možeš da biraš da li želiš i kome želiš da pričaš..
Razmišljajući unapred i plašeći se šta bi bilo, možda čak emotivno teže proživljavaš stvari nego kada bi se one zaista i desile… a strah je ono što daje moć tvom bivšem dečku da te ucenjuje. Ne znam da li si pričala sa nekim već na ovu temu ali razgovor i podrška bliskih ljudi, drugarica, prijatelja pa čak i roditelja, je nešto što ti može pomoći da se osnažiš i odupreš. Imam potrebu da pohvalim tvoju istrajnost da uprkos situaciji u kojoj se nalaziš ne pristaješ na ucene i stojiš uz sebe. To jeste hrabrost. Ali u redu je i da potražiš pomoć kako bi dodatno podržala sebe. To možeš uraditi i kod psiholaga u školi ili u Domu zdravlja, kao i okrenuti besplatne SOS telefone za decu mlade na broj:0800-123456. Volonterke na tim linijama su upoznate sa mehanizmima emotivnog ucenjivanja i uslovljavanja kao i načinima kako da se izborimo sa njima. Naravno uvek možeš i nama pisati, ali nažalost ovo jeste sporiji vidi komunikacije. Bitno je da znaš da ne moraš kroz ovo da prolaziš sama i da ti nisi ta koja u ovoj priči radi nešto loše.
Veliki pozdrav iz Vršnjačkog savetovališta.