Zdravo!
Pre svega želim  da se zahvalim na prošlim savetima, puno su mi pomogli.
Ali sada imam novi problem.
Dečko i ja smo jedno vreme imali šifru fejsbuka jedno drugog. Ja na
njegov profil nisam ulazila često, niti sam proveravala njegove poruke ili
bilo šta drugo dok on meni jeste sve vreme. Uvek bi našao nešto što mu
smeta i pravio probleme oko toga. Nije bilo tu ničeg strašnog, ni sa kim
nisam flertovala ili slično, ali njemu je jednostavno smetalo da se
dopisujem sa drugovima ili uopšte da imam muške prijatelje na fejsu.
Počelo je sve to da mi smeta, pa sam promenila šifru na fejsu i nisam mu
to rekla. Sledećeg dana je on hteo ponovo da vidi čega ima novog i,
naravno, nije mogao. Naljutio se strašno na mene, posvađali smo se, ispao
je haos, sve oko glupog fejsbuka. Onda sam deaktivirala nalog kako bi
smirila situaciju, a zatim je i on iz solidarnosti. Sada nemamo ni on ni ja
fejsbuk, ali ja razmišljam nešto…
Ja od oktobra krećem na fakultet, tamo ću upoznati puno ljudi i sigurno
će mi trebati fejsbuk kako bih se čula s njima i sve to, pa ću ga možda
i vratiti. I volim ponekad da se savetujem sa drugaricama ili drugovima o
svom dečku, tipa kad imam neki problem s njim ili da se savetujem o tome
šta da mu kupim kada želim da mu napravim iznenađenje, opet je sve to
što on ne treba da zna.
Treba mi savet, kako da ga ubedim da ne mora da ima moju šifru i da treba
da zna da ću mu biti verna i da ne zalazi u tu vrstu moje privatnosti?
Unapred, hvala!
M., 18 godina.

Draga M.,

Značajna nam je svaka povratna informacija od ljudi koji su već koristili naše savetovalište. Drago nam je što su ti naši prethodni saveti bili od koristi. Hvala ti, jer si nam i ovaj put ukazala poverenje!

Iznoseći svoj problem, navodiš nam dosadašnje iskustvo koji si imala sa dečkom po pitanju privatnosti na fejsbuku. Iako ste razmenili svoje šifre, deluje mi da nisi očekivala da će to ugroziti tvoju privatnost ili sa druge strane vaš odnos. Ispravi me ako grešim. Ipak, svo to proveravanje, ljubomorisanje i na neki način ograničavanje (smeta mu jer se dopisuješ sa drugarima i sl.) počelo je tebi da smeta. Međutim, kako navodiš menjanje šifre bez njegovog znanja samo je dodatno pogoršalo situaciju. Deluje mi da si bila u neverici jer se svađate oko „glupog fejsbuka“, što je i za očekivati u ovakvim situacijama, ali nije ni retkost u partnerskim odnosima. Važno je da znaš da mnogi mladi imaju problem ovakve prirode, ali je još važnije saznanje da je on i tek kako rešiv. Kako kažeš, odluka da deaktiviraš nalog smirila je situaciju. Verujem da si time dečku stavila do znanja koliko ti je do njega stalo pa je, kako kažeš, i on iz solidarnosti deaktivirao svoj nalog. Ipak, sa polaskom na fakultet očekuju te brojne promene, pa između ostalog i nova poznanstva što te tera na razmišljanje o ponovnom aktiviranju naloga. Stičem utisak da pokušavaš da opravdaš svoje razmišljanje, ali i da dobiješ potvrdu da je to u redu. Razloge koje navodiš deluju sasvim opravdano, a i da nije tako svako od nas ima pravo na privatnost.

Verujem da ti je teško, jer ne želiš da izgubiš ni svoju privatnost, a ni dečka. Tvoja zabrinutost i bespomoćnost u iznalaženju najboljeg rešenja sasvim su razumljive. Pitaš se kako da ga ubediš da poštuje tvoju privatnost i da ti veruje, a da to ne naruši vaš odnos. Razmišljam, da li bi zaista trebalo da ga ubeđuješ ili da se pravdaš jer želiš da imaš svoju privatnost? Važno je pre svega u svemu biti iskren, ako se slažeš, pa šta misliš da i ti tako postupiš u razgovoru sa njim. Potpuno otvoreno, kao sada sa nama, navedi mu razloge koji su krajnje realni (ima stvari o kojima pišeš na fejsu a koje on ne treba ili ne mora da zna: npr. želiš da mu prirediš iznenađenje i tražiš savet prijatelja za to; ili si u grupi na kojoj se informišeš o faxu i sl.). Kroz razgovor možeš da mu približiš kako se osećaš zbog svega toga, pa će možda i on imati više razumevanja stavljajući se u tvoju poziciju. U ovakvoj situaciji svakako se treba dotaći i međusobnog poverenja, zar ne? Ono je osnov jedne zdrave, funkcionalne veze, ali je nešto što se vremenom stiče i što zatim treba negovati. Važno je da postoji i uzajamnost, ne samo u poverenju već i u osećanjima.

To je ono što možeš da uradiš i što je do tebe kada je vaš odnos u pitanju. Pokazati da nam je stalo, ukazati poverenje i biti otvoren po pitanju stvari koje su nam važne. Biti podrška partneru u stvarima koje su dobre za njega i koje ga čine srećnim kao što su npr. druženje, komunikacija. Ali moram da te napomenem da i ti, kao ravnopravan partner, zaslužuješ isti tretman. Ovo je jedan od „recepata“ za dobru vezu.

Ti najbolje poznaješ svog dečka i verujem da znaš kako on može da reaguje. Moja predpostavka bi bila da jedna od reakcija može biti da prihvati tvoje obrazloženje i prihvati da zabranama i uslovljavanjem teško može zadržati pored sebe nekog do koga mu je stalo. Sa druge strane, postoji opcija da on neće prihvatiti tvoje obrazloženje i da će od tebe zahtevati da prekineš komunikaciju sa ljudima bilo preko fejsa ili uživo. Pomenula sam opciju druženja mimo interneta, jer znam primere svojih drugarica, koje želeći da pokažu svojim momcima koliko im je stalo do njih, prihvatale su da ugase svoj fejs, a vremenom, kasnije i da se druže sa nekim ljudima koji su im bili dobri prijatelji. Ovaj primer sam ti navela čisto da imaš uvid da, nekada kada pristajemo da radimo stvari koje smatramo neopravdanim, partneri ili drugari, sutra mogu da stave još veće zahteve ispred nas.

Znam da ovakvi razgovori znaju biti zahtevni, da mogu da nam pokažu da li je neko spreman da nas prihvati na pravi način, ali ujedno mogu biti stepenik više u građenju jedne ozbiljne, kvalitetne veze gde se partneri međusobno uvažavaju, poštuju i neguju.

Nadamo se da će neki od ovih saveta biti od koristi! A mi ti držimo fige 😉

Tvoje vršnjačko savetovalište!